大切な方を亡くし、悲しみの中で葬儀の準備を進めているあなたへ。
「家族葬にしたい。でも、香典や供花はどう断ればいいんだろう」
「断ったら失礼に思われないかな…」
そんな不安を抱えながらこのページを開いてくださった方に、まず一つお伝えしたいことがあります。
香典や供花を辞退することは、決して非常識でも、薄情でもありません。
むしろ、故人の意思を尊重し、参列される方への気遣いを込めた、誠実な選択です。
このページでは、高崎市で家族葬を行う際に、相手の気持ちを傷つけず、角を立てずに香典・供花辞退を伝える方法を、現場経験をもとに具体的な文例とともに丁寧に解説します。
案内状のテンプレートもそのままお使いいただけるよう用意していますので、ぜひ最後までお読みください。
香典辞退・供花辞退は非常識？家族葬で断るのが「今の当たり前」
香典や供花の辞退を申し出ることに、後ろめたさを感じる必要はありません。
現代の葬儀において、家族葬での香典辞退はすでに広く浸透した慣習であり、むしろ「配慮ある喪主の判断」として受け取られることがほとんどです。
大切なのは、その意思をどのように、どのタイミングで伝えるか、という「伝え方」の部分です。
家族葬が増えた背景と香典辞退が広まった理由
日本における葬儀の形は、この10〜15年で劇的に変化しました。
かつては数十人、場合によっては数百人が参列する「一般葬」が主流でした。
しかし現在は、家族や親しい友人のみで故人を見送る「家族葬」が、全体の約半数以上を占めるようになっています。
（参考：一般社団法人 全日本冠婚葬祭互助協会）
家族葬が選ばれる理由は複数あります。
故人や遺族の意向で、静かに送り出したいというケースが多くあります。
参列者への負担（交通費・時間）をかけたくないという思いも強い理由のひとつです。
コロナ禍以降、大人数を集めることへの抵抗感も広がりました。
香典返しや会葬礼状などの事務処理を最小限にしたいという現実的な理由もあります。
こうした背景から、「家族葬＝香典辞退がセット」という認識が社会全体に定着してきました。
香典を受け取ると、後日「香典返し」という返礼品を用意しなければならず、金額の半額程度を返すのが一般的なマナーです。
家族葬の「参列者の負担を最小限にしたい」という趣旨とも合致するため、「香典も辞退する」という選択は非常に理にかなっています。
また、供花（きょうか・くげ）についても同様です。
家族葬の会場はコンパクトなことが多く、大きな花輪や生花祭壇が複数届いてしまうと、式場のスペースを圧迫してしまうこともあります。
こうした実務的な理由からも、供花辞退は喪主としての合理的な判断です。
高崎市における家族葬の実情と地域性
高崎市は群馬県の中心都市であり、古くから商業・文化の要所として栄えてきた街です。
地域性として、義理堅く、近所・会社・地域コミュニティとのつながりを大切にする風土があります。
そのため、「お世話になった方へきちんと連絡を入れる」という誠実さが、特に香典・供花の辞退においては重要になってきます。
高崎市内には、高崎市斎場（やすらぎの郷）をはじめ、複数の民間葬儀社が運営するセレモニーホールがあります。
市内の葬儀社に確認したところ、近年は家族葬の割合が増え、それに伴い「香典・供花辞退の案内をどう書けばよいか」という相談が喪主から増えているとのことです。
高崎市の特性として意識しておきたいのは、「地域の年配の方々は、香典を持参することが弔意の表れ」という価値観を持っているケースが多い点です。
だからこそ、辞退の案内は「断る」ではなく「遠慮いただく」という柔らかい表現を選び、相手の気持ちに敬意を示すことが、高崎市の地域性に合った伝え方になります。
香典辞退・供花辞退を伝える「3つの方法」とそれぞれの使い分け
香典・供花辞退の意思を伝える手段は、大きく3つあります。
それぞれに適したシーンと注意点が異なるため、状況に応じて使い分けることが大切です。
訃報連絡（電話・メール・LINE）に添える方法
訃報を伝える際に、同時に辞退の意思を伝えるのが最も確実で、行き違いが起きにくい方法です。
特に、葬儀まで時間がない場合や、比較的親しい間柄の方への連絡には、電話が最も誠実です。
電話で伝える場合のポイントは、「訃報を伝える→葬儀形式を説明する→香典・供花辞退を伝える」という順番を守ることです。
最初から「香典はいりません」と切り出すと、唐突に感じられることがあります。
まず故人の死去という事実を丁寧に伝え、家族葬という形式を説明した上で、「誠に勝手ながら、香典および供花・供物につきましては、故人の遺志によりご辞退申し上げております」と続けるのが自然な流れです。
メールやLINEで伝える際は、文章が「冷たく」見えやすいので、書き方に注意が必要です。
後述する文例を参考に、感謝と敬意を忘れずに添えましょう。
案内状・はがきに明記する方法
案内状や訃報はがきに明記するのは、多くの方へ同時に伝えられる最もスタンダードな方法です。
葬儀社が訃報はがきの印刷代行サービスを提供していることも多く、文面さえ決まれば短時間で発送できます。
案内状への記載では、「文末に一文添える形式」が一般的です。
本文で葬儀の概要（日時・場所・形式）を案内した後、末尾に「なお、誠に勝手ながら、香典・供花・供物の儀はご辞退申し上げます」と明記します。
この位置に記載することで、「ルールとして最初から決まっている」という印象を与え、相手が気まずさを感じにくくなります。
葬儀社・斎場スタッフを通じて伝える方法
家族葬の会場となる葬儀社・斎場のスタッフに「香典・供花はお断りしています」と事前に伝えておくことも、非常に有効な方法です。
当日、遺族が気づかないうちに香典が持参されるケースに備え、受付でスタッフが対応してくれます。
高崎市内の葬儀社の多くは、こうした対応に慣れており、「ご遺族様のご意向により、本日は香典・供花のご厚志はお受けできない旨をお伝えしております」と丁寧に断ってくれます。
この方法は、直接断ることへの心理的ハードルを下げてくれる点でも、喪主の精神的な負担を和らげます。
3つの方法を組み合わせることで、伝わり漏れを防ぎ、トラブルを最小限に抑えることができます。
角が立たない案内状の書き方｜5つの鉄則と構成要素
香典・供花辞退の案内状で最も大切なのは、「断る」という行為の中に「感謝と配慮」を込めることです。
5つの鉄則を押さえることで、相手が「快く受け入れられる」文章になります。
鉄則①「辞退」ではなく「ご遠慮いただく」表現を使う
「香典は辞退します」という直接的な表現は、受け取る側に「拒絶された」という印象を与えることがあります。
日本語の敬語表現には、同じ意味でも印象が大きく変わるものが多く、香典辞退の文章はまさにその典型です。
使うべき表現は、「ご辞退申し上げます」または「ご遠慮いただきたく存じます」です。
主語を「私たちが断る」ではなく、「ご厚志に甘えることを遠慮させていただく」という方向にすることで、相手の善意を尊重しながら断ることができます。
悪い例：「香典は不要です」「供花はいりません」
良い例：「誠に勝手ながら、香典・供花・供物のご厚志はご辞退申し上げます」
この一言の差が、受け取る側の印象を大きく変えます。
鉄則②理由を一言添えると相手の気持ちが楽になる
何の説明もなく辞退を伝えると、「なぜ？」という疑問が残り、相手が困惑することがあります。
「故人の遺志により」「家族だけで静かに見送りたいという遺志を尊重し」という一言を添えるだけで、相手は「そういう事情があるなら」と納得しやすくなります。
具体的な理由の例としては、次のようなものが使いやすいです。
「故人の生前の遺志により」
「家族だけで静かに見送りたいとの意向を尊重し」
「誠に勝手ながら、家族葬という形式に際し」
理由は長く書く必要はありません。
一文程度で十分です。
むしろ長く書きすぎると、言い訳がましく見えることもあります。
鉄則③香典と供花は別々に言及する
「香典・供花・供物」と一括りに書く方法と、個別に言及する方法があります。
多くの場合、「香典・供花・供物」とまとめて記述する一文で十分です。
しかし、特に供花だけ辞退したい（香典は受け取る）、あるいは逆に香典だけ辞退したい（供花は受け取る）という場合は、必ず個別に明記してください。
混同を避けるためにも、「香典のみご辞退申し上げます」「供花・供物のみご辞退申し上げます」と明確に書くことが重要です。
曖昧な表現は、持参された方も受け取る側も、双方を困らせます。
鉄則④「故人の遺志」を前面に出す書き方
これは、香典辞退の案内において最も「角が立たない」テクニックです。
「私（喪主）が断っている」のではなく「故人が生前にそう望んでいた」という形にすることで、相手の矛先が喪主ではなく、故人の意思に向かいます。
「故人は生前より、弔事の際は香典・供花をご辞退するよう申しておりました」
この一文があるだけで、受け取る側は「それなら仕方ない」と受け入れやすくなります。
故人が生前に明確な遺志を残していない場合でも、「遺族の気持ちとして、皆様にご負担をおかけしたくない」という趣旨で、同様の表現を使うことができます。
鉄則⑤案内状全体の構成と流れ
角が立たない案内状の構成は、次の5つのブロックで成立します。
①書き出し（季節の挨拶または直接的な訃報）
②故人の死去を告げる文
③葬儀の概要（日時・場所・形式）
④香典・供花辞退の旨（理由付き）
⑤締めの言葉（感謝・失礼のお詫び）
この順番を守ることで、読み手に「情報→お願い→感謝」という自然な流れで伝わります。
逆に、冒頭から「香典は不要です」と書き始めると、主客転倒で非常に冷たい印象になります。
すぐ使える文例集｜シーン別・関係性別テンプレート
以下の文例は、そのままコピーしてお使いいただけるよう作成しています。
氏名や日時などは適宜ご変更ください。
【文例1】訃報はがき・案内状（フォーマル版）
親族・旧友・近隣の方など、比較的フォーマルな関係の方への案内状です。
謹啓
このたび 父 〇〇〇〇（享年〇〇歳）は〇月〇日に永眠いたしました。
ここに生前のご厚誼を深謝し、謹んでご通知申し上げます。
葬儀につきましては、故人の遺志により近親者のみにて家族葬を執り行います。
日時：〇〇年〇月〇日（〇）〇時より
場所：〇〇セレモニーホール（群馬県高崎市〇〇町〇〇番地）
なお、誠に勝手ながら、香典・供花・供物のご厚志はご辞退申し上げます。
故人が生前より、弔事に際して皆様にご負担をおかけしないようにとの意向を持っておりましたため、何卒ご理解のほどよろしくお願い申し上げます。
皆様からの温かいお気持ちは、故人への何よりの供養と受け止めております。
略儀ながら書面にてご通知申し上げます。
〇〇年〇月〇日
喪主 〇〇〇〇
この文例のポイントは、「故人の意向」を理由にしていること、そして「温かいお気持ちはありがたく受け止めている」という感謝の文を入れている点です。
相手の弔意を無下にしていないという姿勢が、角を立てない鍵になっています。
【文例2】メール・LINE用（カジュアル版）
友人・同期・親しい知人への連絡です。
〇〇さん、突然のご連絡をお許しください。
先日、父（〇〇）が〇月〇日に他界いたしました。
葬儀は、故人の意向により、家族だけのこぢんまりとした家族葬にて〇月〇日に執り行う予定です。
大変恐縮ですが、香典・供花・お供え物につきましては、ご遠慮いただきたくお願い申し上げます。
気持ちだけで十分です。
むしろ、元気な顔を見せていただくことが、何よりの供養になると思っております。
またいつか落ち着いたころに、ゆっくりお話しできれば嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。
〇〇（名前）
カジュアル版では、「気持ちだけで十分です」という一言が非常に効果的です。
相手の善意を認めながら、穏やかに断ることができます。
【文例3】会社・職場への連絡用
上司や同僚など、職場関係者への連絡です。
会社の場合、総務・人事部門を経由して全社に周知されることも多いため、少しフォーマルなトーンが適切です。
〇〇部 〇〇課長
この度、私事で恐縮ですが、去る〇月〇日に父〇〇が逝去いたしました。
葬儀は、家族の意向により近親者のみの家族葬にて、〇月〇日に執り行う予定でございます。
誠に勝手なお願いではございますが、香典・供花・供物等のご厚意につきましては、ご辞退申し上げますようお願い申し上げます。
故人の意志を尊重する形での葬儀となりますため、何卒ご理解いただけますと幸いです。
取り急ぎ、ご報告まで申し上げます。
〇〇部〇〇課 〇〇〇〇
職場への連絡でよくあるミスは、訃報の共有を忘れてしまい、後日「なぜ教えてくれなかったのか」と言われるケースです。
家族葬であっても、親しい間柄の方や直属の上司には、早めに個別連絡を入れることをおすすめします。
【文例4】持参されてしまった場合の当日対応フレーズ
案内状で辞退を伝えていても、「気持ちだけでも」と香典を持参される方がいます。
そうした場合に備え、当日のフレーズも準備しておきましょう。
「お気持ちは本当にありがとうございます。ただ、故人の遺志により、本日はお気持ちのみをありがたくお受けしております。どうかお気持ちだけいただけますと、故人も喜ぶと存じます。」
ここで絶対に避けたいのは、「受け取れません」「いりません」という強い言葉です。
「お気持ちのみをありがたくお受けする」という表現にすることで、相手の弔意を受け取りながら、物品（香典袋）を受け取らないという形が成立します。
それでもどうしても「置いていきたい」と言われる方には、一度その場で預かり、後日送り返すというのも一つの方法です。
「後ほど必ずお返しいたします」と伝え、封を開けずに返却するのが最も丁寧な対応です。
香典・供花を辞退した後のフォローアップ｜お礼と事後対応
辞退の案内を出した後も、フォローアップが大切です。
「断ったら、その後のお礼はどうすればいいの？」という疑問を持つ方は多くいます。
辞退後に「気持ちだけ」を受け取った場合の対処法
香典を辞退した後、「何か送りたい」という気持ちから、供物やお花・お菓子などを贈ってくださる方がいます。
こうした場合、受け取ること自体は問題ありません。
供物や生花は、式場に飾らせていただくなど、故人への供養として活用することができます。
ただし、後日必ず「お礼の一言」を伝えることが大切です。
電話やメッセージで「ご丁寧にいただき、ありがとうございました。お陰様でご葬儀を無事に終えることができました」と伝えるだけで十分です。
形式的なお礼状よりも、一言でも「肉声」や「直筆」で感謝を伝える方が、相手の心に届きます。
香典返しが不要になった場合の感謝の伝え方
香典を辞退した場合、香典返しの手配は原則として不要です。
これは、香典辞退の大きなメリットの一つです。
ただし、「辞退したから何もしない」では、人間関係において冷たい印象を与えることもあります。
特に高崎市のような地域コミュニティの強い地域では、四十九日後に「忌明けの挨拶状」を送ることを検討してみてください。
内容は以下のような簡単なものでかまいません。
謹啓
おかげさまで、〇月〇日に亡父〇〇の四十九日法要を滞りなく相済ませることができました。
葬儀に際しては、温かいお気持ちを賜りまして、誠にありがとうございました。
おかげさまで、故人も穏やかに旅立つことができたと存じます。
生前のご厚誼に深く感謝申し上げますとともに、今後とも変わらぬお付き合いをお願い申し上げます。
略儀ながら書面にてご挨拶申し上げます。
この挨拶状一枚が、「香典は断ったけれど、感謝の気持ちは変わらない」というメッセージになります。
一枚数百円で印刷できるため、コストをかけずに人間関係を丁寧に維持できます。
よくある質問（FAQ）｜喪主が悩む10のギモン
Q1. 香典辞退と供花辞退は、必ずセットで伝えなければいけませんか？
必ずしもセットである必要はありません。
香典は辞退するが、供花は受け取るというケースも珍しくありません。
その場合は「香典のみご辞退申し上げます」「供花・供物のみご辞退申し上げます」と、明確に分けて記載してください。
Q2. 親族には伝えにくいのですが、どうすればいいですか？
親族への連絡は、電話で直接伝えるのが最も誠実です。
その際、「香典を受け取ってしまうと香典返しのご負担をおかけしてしまうため、今回は遠慮させていただいています」という理由を添えると、相手も納得しやすくなります。
年配の親族の中には、「香典を持参することが礼儀」と感じている方もいます。
そうした方には、「お気持ちだけで十分です。本当にありがとうございます」と丁寧に伝えることで、関係を損なわずに断ることができます。
Q3. 辞退したのに香典を持参された場合、受け取ってもいいですか？
受け取ること自体は問題ありません。
「一度受け取り、後日お返しする」という方法もありますし、「ありがたくいただく」という方法もあります。
ただし、一部の方だけ受け取ると、「あの人には受け取ったのに自分は断られた」というトラブルになる可能性があります。
全員に同じ対応をする、という原則を守ることが大切です。
Q4. 案内状に香典辞退を書く場合、どこに入れればいいですか？
案内状の末尾、葬儀の概要（日時・場所）の後に記載するのが一般的です。
「なお、誠に勝手ながら〜」という書き出しで始める形が最も自然に見えます。
冒頭や中段に唐突に挿入すると、違和感が生じます。
Q5. 会社の上司に辞退を伝える際、失礼にならない方法は？
会社の上司への連絡は、まず個別に電話または直接口頭で報告し、その後メールや書面で辞退の旨を伝えるのがベストです。
メールだけで完結させようとすると、「冷たい」「報告が遅い」という印象を与えることがあります。
特に高崎市のような地域では、人と人との直接的なやり取りを重視する文化があるため、一本の電話が人間関係の維持に大きく貢献します。
Q6. 家族葬に呼ばない方への連絡はどうすればいいですか？
家族葬では、参列をお断りする方への連絡も必要です。
その場合、「近親者のみで執り行う家族葬のため、誠に勝手ながらご参列はご遠慮いただいております」と明記します。
参列をお断りする旨と、香典辞退の旨を同時に伝える文章にすることで、一度の連絡でスムーズに案内できます。
Q7. 供花を辞退する場合、既に手配されてしまったらどうすればいいですか？
連絡が届く前に花屋に発注してしまったケースでは、できる限り早く先方に連絡し、キャンセルまたは転用をお願いします。
「誠に申し訳ないのですが、式場のスペースの関係でご遠慮いただいているご状況でして」とお伝えすると、相手も状況を理解しやすくなります。
Q8. 辞退の案内を出すタイミングはいつが最適ですか？
できる限り早め、理想的には葬儀の2〜3日前までに発信することが理想です。
当日の朝に連絡が届いた場合、すでに香典袋を用意して出かけてしまっている方もいます。
訃報と同時に辞退の案内を出すことが最もベストなタイミングです。
Q9. 「ご厚志はご辞退申し上げます」という表現は正しいですか？
正しい表現です。
「ご厚志」は「相手の親切な気持ち・贈り物」を指す敬語で、「香典・供花」を直接的に言わずに表現できるため、柔らかい印象になります。
フォーマルな案内状では非常に適した表現です。
Q10. 香典辞退をしたら、会葬礼状も不要ですか？
会葬礼状は、葬儀に参列してくださった方へのお礼として渡すものです。
香典辞退とは別の話になります。
参列者がいる場合は、会葬礼状を用意するのが一般的です。
ただし、家族だけの場合など、参列者がほとんどいない家族葬では省略されることもあります。
葬儀社に相談すると、状況に合わせたアドバイスをもらうことができます。
まとめ｜大切な人を送り出す場を「自分たちらしく」整える
香典辞退・供花辞退の伝え方について、ここまで詳しく解説してきました。
最後にあらためて、大切なポイントをお伝えします。
香典や供花を辞退することは、相手を拒絶することではありません。
むしろ、「あなたにご負担をかけたくない」「故人の意向を尊重したい」という、深い愛情と配慮の表れです。
角が立たない伝え方のために、押さえておくべき鉄則は5つです。
「辞退」ではなく「ご遠慮いただく」という柔らかい表現を使うこと。
「故人の遺志により」という理由を一言添えること。
香典と供花を必要に応じて個別に明記すること。
感謝の気持ちを文章の中に必ず込めること。
伝えるタイミングを早めにすること。
そして、高崎市のような義理と人情を大切にする地域では、一本の電話という「人の温もり」が、どんな文章よりも相手の心に届くこともあります。
案内状やメールは大切ですが、特に親しい方・お世話になった方には、電話の一本も忘れずに添えてみてください。
葬儀は、故人との最後の時間です。
そして、残された方々が「あの葬儀は本当によかった」と思い返せる場でもあります。
香典辞退・供花辞退の伝え方一つひとつを丁寧に整えることが、大切な人を「自分たちらしく」見送るための、小さくて大切な一歩になります。
このページが、少しでもあなたのお役に立てれば幸いです。
高崎市内で家族葬・香典辞退についてお悩みの方は、地元の信頼できる葬儀社にご相談ください。
参考：高崎市公式ウェブサイト
参考：消費者庁
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